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[心情故事] 正视自己的内心

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发表于 2019-5-26 00:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
2019.05.24
(1)20天的时间里,主动或被动地,自觉或不自觉地,有意识或无意识地,过去的一幕幕在一段时间里,在我的脑海中不停重演。
没统计,纯粹凭感觉,一天五次不止。
那起码是百次往上。

(2)我写的一些东西,尤其是去年9月以来的,也是翻来覆去地重看。
而有趣的是,它们始终陈列在那里,这一点并没有任何改变。
而我对它们的看法,却几乎每次重看都有所差异:
有时欣喜,为自己的作品而由衷地高兴;
有时遗恨,为诸多方面的不完美而扼腕;
有时惋惜,为自己的能力的不足而叹息;
有时悔恨,心想「如果能重来,我就不写这些了」;
有时痛苦,为理想的世界与现实的巨大差距而悲愤;
有时麻木,情绪变得没什么波澜。
……
是的,它们一直陈列在那里,并没有任何改变。
我却在名为情绪的迷雾,或者漩涡中,难以自拔。眼前看到的东西,总是变幻莫测。
是的,重看它们,更多见到的,还是从内心深处冒出来的某种难以排解的痛苦。
还有疲惫。
挺累的。

(3)至于更早之前的,尤其是2018年6月以前的那一大段时间里,写的文章,经历的事……
同样是一幕幕闪现在眼前。

它们像是从记忆的深海中往上蹿,总会在冲出海面时掀起巨大的波澜。
在或长或短的时间后,它们落回了海面。飞溅起的水雾飘荡着,徐徐落下,海面上阵阵涟漪也渐渐散去。
随后,海面姑且重归了平静。
如此往复。

有时候,真是恨不得,删去这段过去。
然而,没有这段过去,也就没有现在的我。再说,过去是删不掉的。
我似乎也只有接受了,至少在这一点上,接受现实。

要么,想办法不让情绪那么激烈,至少是不至于干扰到正常生活,似乎也不是不行。
也就是反客为主,做情绪的主人,而不是被情绪支配。
这似乎也不是那么容易。

(4)心声∶
「我想,比起自己在日复一日的看不见尽头的奔波中,变成麻木的,失去感情和思辨(或者思考)能力的社会机器的螺丝钉或齿轮……
要是每个人都能自X由X地X选择自己的生活方式,仰望星空,感悟世界,追求真理,
追求美好的事物,追求理想的世界……那真是太棒了。」
是的,无论是看起来,还是想起来,都相当理想化。
在当今世界的现实性和复杂性之下,这也确实是很不现实。
只不过,这是我内心深处的一种近乎狂热的「愿望」。
我想,还是值得珍视的。

(5)偶尔会有「这个糟糕的世界(人类文明),就是被毁灭了,或许也没那么不好」之类的念头,看着挺「黑」,也固然不那么符合道德之类的东西。
不过其存在本身,也值得我去思考,至少有助于认识我自己。
而且,(5)和(4)有时候居然能兼容,也是很有意思。

(6)最后,闭关时,跟平时的感觉是不太一样。我会不自觉地比平时更多地思考和反思,这有些意思。

还是随性些吧,想写东西的时候可以写,不想写的时候就不写,不完美也就不完美吧,凡此种种,不必太执着。
起码现在是这么想的。

2019.05.25
(1)今天去了杨梅坑,至少在路上那些许许多多叫不出名字的花的开放的繁荣景象中,我充分感受到了某种自内部升起的宁静和快乐。

(2)有时候,也会因头顶的那漫无边际的浩瀚宇宙中的某个小角落的星星,远处数十公里外日日夜夜潮起潮落的大海,身边处处可见的周而复始地轮转的季节……
感到直抵心灵深处的震撼。
大自然中的那些美好的部分,真是令人神往。

(3)甚至是,某种我目前无法用语言描述的体会。那是一种,或许可以称为「灵性」的感觉。又或者说,主观上有种与宇宙万物,或者是我脑海中的宇宙万物,实现了「相通」的感觉。
对于我以前的某种神秘主X义和唯心主X义倾向,这或许是其理由之所在。
至少是,「之一」。
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 楼主| 发表于 2019-5-26 00:13 | 显示全部楼层
纯粹分享,无意讨论,更无意争论。
有认同感,挺高兴。
没认同感,不意外。
「兴许我的确是个怪人」
仅此而已。
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 楼主| 发表于 2019-5-31 23:25 | 显示全部楼层
没什么。
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 楼主| 发表于 2019-6-22 19:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 莫拉菲 于 2019-7-10 22:03 编辑

2018.12.31
在我的世界里,美好总是短暂的。
虽然常会想去挽留,但它们极致的绚烂华丽,却总会在转瞬即逝间消失得无影无踪。
而伴随甚至是紧跟其后的漫长彷徨与迷茫,更是常常扼住我的咽喉,使我几乎窒息在不见边际的黑暗之中。
就如烟花一样——
火树银花,不过须臾。
不过也正因短暂,它们才变得更加动人,令人沉醉,令人回味了。我也因此而更愿意珍惜,并争取这些来之不易的美好了呀。
并且,这也是我喜欢烟花的一个理由。虽然绽放后,它们便会消失。但绽放的那一瞬间,它们就在这个世界的历史中刻下了印迹。
漫天华彩,也是永恒。




2019.05.31
挺迷茫的。
尽管这段时间来始终在学习、自省,经常地写作,也时常为此感到快乐,却更多地为自己能力的不足而感到痛苦,为自己在写作中表现出来的方方面面的不足而感到痛苦。害怕别人所理解的,不是我真正想表达的。我渴望尽可能充分全面地表达自己的想法,让尽可能多的人理解我的所思所想,体会到我所倾注的情感。然而这同样是困难的。 也固然会安慰自己「冰冻三尺非一日之寒」,勉励自己多加学习,我却仍然难以从中释怀。
甚至,有时候会把来自他人的,对我写下的东西或者我这个人本身的善意批评,不自觉地同对「我这个人」的某种形式的「否定」联系起来。尽管也知道大家是忙碌的,可能很少有空去关注乃至琢磨别人的所说所想。然而,有时还会感觉自己写下的东西、发出的东西,会在我不知道的地方遭到嘲讽和恶意的议论。我像是有某种「被害妄想」的倾向。
整个人有时也因此变得惴惴不安,以至于显得神经质。
至少现在,我似乎是不那么能好好说话了。




2019.06.09
一个夏日的随想
正午时分,阳光正烈,我在红岭南地铁站外的小广场上行走着。放眼望去,周围的建筑物,尤其是有玻璃幕墙的高大建筑物,在烈日下闪闪发亮,可说是被日光冲洗过一样,亮得极富金属质感。
建筑物下,腾腾热气中,阳光把墨绿的植物照得透亮,斑驳的树影在地下轻轻地闪动着。举头望去,许多低空的团状的淡积云,在几缕高空的丝状的卷云衬托下高速运动着,营造出一种奇特的立体感。在白云的衬托下,天空也蔚蓝得出奇。广阔的天穹下,夏日的奇迹正在这座城市上演着。
这番好景却只让我得到了片刻的欣慰。我行走在浓密的行道树下,渐渐陷入了沉思。


端午节假期已经过去了两天,好好休息的愿望却再度落空了。去年十一月以来,这半年多的时间里,我的身体和心灵已经陷入一种难以调整的疲倦当中。对许多问题的思考,对当下的失控感,对未来的不确定……令我总是不自觉地给自己增添心理负担。即使已经在方方面面做出了成果,解决了许许多多的问题,也不能让我得到多少成就感,我继而陷入了对数不尽的新的问题、新的任务的担忧之中。
就这样,我的心理负担一天天地增多,却找不到合适的可转移注意力的事情,让我从这样的近乎窒息的感觉中找到些许放松和欣慰。

于是,我读《楚辞》,为那一首首洋溢着诗人的激情的华美诗篇,为那些穿越两千年的光阴的灵魂共鸣而陶醉;我听纯音乐,为那一段段灵动、 轻快而唯美,或低沉、厚重而震撼的旋律而沉迷;我寻山水,为那秀美苍翠的青山,那清澈湛蓝的大海而沉浸……
只是,我始终难以释怀,难以从那日日夜夜的混乱心绪中挣脱出来。


有些时候会觉得,即使是同一个人,对同样的事物,也会在不同的情景中产生截然不同的情感体验、见解。
那么,在每个人的情绪、性格乃至经历、思想等方方面面的差异之下, 人们看到的世界,或许确实是迥然不同的吧。
人类都是群星的孩子,是一百三十多亿年的星移斗转造就了我们。
也许,时下的人类也注定像漫布天宇的繁星那样,彼此看似接近,却往往存在着不可思议的遥远距离。








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 楼主| 发表于 2019-6-22 19:21 | 显示全部楼层
4楼发重复了。
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